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COLABORACIÓN EN LA REVISTA PADRES Y MAESTROS Nº 373.

Compartimos con vosotros este articulo publicado en la revista de la Universidad de Comillas: “El papel de los padres en la prevención del acoso escolar: aprendiendo a resolver conflictos en la familia”. Es un resumen de lo que desde Lookschool transmitimos a los padres de los colegios en los que implantamos nuestro protocolo contra el acoso escolar y nuestro certificadode calidad No bullying Pro. Esperamos que os interese.

articulo

Lookschool se toma un tiempo de descanso.

Desde hace ya más de 4 años hemos venido desarrollando un proyecto fantástico en el que hemos implicado a colegios, padres y alumnos en una tarea apasionante: aprender a manejar los conflictos y prevenir con ello el temido acoso escolar. Hemos crecido con ellos, hemos desarrollado una forma de trabajar absolutamente compatible con nuestros valores, hemos aprendido muchísimo y sobre todo nos lo hemos pasado en grande.

Ahora tenemos que hacer un paroncito y desde esta semana y durante los próximos meses Lookschool, y sus impulsores, descansarán. Empezamos un periodo centrado en lo importante, la salud y la familia, que teníamos un poco descuidada. Durante unos meses vamos a estar fuera de combate, que ya nos toca. Será solo en lo relativo a Lookschool, nosotros seguiremos con nuestras consultas y nuestras actividades habituales, pero vamos a aprovechar para reflexionar sobre el trabajo desempeñado hasta ahora y sobre como volver a la carga con más intensidad en unos meses.

Estamos a vuestra disposición en nuestra web y nuestro blog.

#AcabemosConELBullying

Innovando, que es gerundio

¿Qué es eso de la innovación educativa?

No puede ser algo muy distinto a cualquier otra innovación. Pero para eso habría que definir primero ¿qué es innovar? Según la RAE es “Mudar o alterar algo, introduciendo novedades”. Según esta definición, meter los libros de texto en una Tablet y que la lleven en sus mochilas los alumnos es innovar y sentar a los niños en círculo alrededor de una mesa para trabajar también es innovar. A esto en ocasiones le llamamos gamificación o trabajo cooperativo, pero no es ni una cosa ni la otra. También podemos implantar un protocolo anti acoso creado por la autoridad competente creyendo que es innovación al ser una novedad

A nosotros nos gusta más entender la innovación como “creación destructiva”, un concepto que entiende la innovación como una creación que acaba con el método anterior. Así, el trabajo en cadena es una innovación porque acaba con el método anterior, pero meter los libros en la Tablet no innova nada según esta concepción. Solo cambia el soporte y no, no es gamificación. Sentar a los niños en círculo tampoco es trabajo colaborativo, es sentarles en círculo.

Para que algo sea innovador debe crear una nueva forma de hacer y con el éxito de esta nueva forma sepultar la anterior. Por eso el método de www.lookschool.es es innovador. Cuando salimos de un colegio hemos acompañado a los padres, profesores y alumnos a trabajar de otra forma, de forma colaborativa, para crear juntos un método propio de su colegio. Un método que usarán para afrontar las situaciones de conflicto de una forma distinta a la anterior y con una relación también distinta entre los implicados en el proceso.

Ahora que todos los implicados en la educación hablan de innovación desde Lookschool reivindicamos la creación destructiva como autentica filosofía de la innovación y animamos a colegios y padres a dar un paso más allá de la simple introducción de novedades, innovemos juntos para prevenir el acoso escolar.

Nuestra opinión respecto al “Día escolar de la no violencia y la paz”

El 30 de enero es el Día escolar de la No violencia y la Paz, reconocido por la UNESCO en conmemoración de la muerte de Ghandi. La organización recuerda la necesidad de la “educación para la tolerancia”, la solidaridad, el respeto a los Derechos humanos, la “No violencia” y “la Paz, como valor supremo”

Desde Lookschool trabajamos para ayudar a los colegios a crear sus protocolos para la prevención del acoso www.lookschool.es y lo hacemos con una visión sistémica basada en la participación de familia, alumnos y profesores en la elaboración y mantenimiento de las políticas de prevención http://elplumierdels.lookschool.es/?p=303 .  Creemos que para acabar con las más graves consecuencias de la violencia entre menores, para minimizar las situaciones de acoso debemos asumir que el concepto “no violencia” y el valor como meta de “la paz” deben cuestionarse para aprender a gestionar la violencia propia, la vicaria y la ajena, así como otros conceptos que tenemos asumidos y tal vez debamos empezar a cuestionarnos. La violencia existe y siempre existirá, y la fantasía de una sociedad “no violenta” o la fantasía de una escuela no violenta equivale a dar ventaja al violento y a la negación de aspectos esenciales de lo humano; y en la escuela estamos formando seres humanos completos, con sus impulsos, sus deseos, sus miedos y por supuesto con su violencia, a veces supervivencial y casi siempre innecesaria. Desde esta concepción la “no violencia” es, simplemente,  la negación de la violencia e imposibilita por tanto una correcta gestión de esta. La cultura que no tolera la violencia es simplemente una cultura que niega la realidad, una cultura infantil y mágica.

Nuestra idea pasa también por olvidarnos de la tolerancia y sustituirla por el respeto. Somos seres distintos y debemos asegurar el respeto, no la tolerancia, porque hay muchas formas de violencias que son, sencillamente, inaceptables y deben pasar al ámbito de lo disciplinario por intolerables.

La “educación en valores” es otra de las máximas que subyacen a esta ideología y parece basarse, además del respeto a los valores humanos (faltaría más) en la mencionada “tolerancia”. Desde nuestra forma de trabajar y entender el mundo de los niños para los que trabajamos, la tolerancia equivale a la aceptación acrítica, el respeto es la aceptación del otro con sus diferencias.

Respeto si, tolerancia solo a lo tolerable.

Respeto si, amor solo a lo que amemos.

La paz es una consecuencia habitualmente ligada a la justicia, el amor es una elección personal.

Los “agentes de la paz” son en concordancia con lo expuesto “agentes de la justicia” en nuestra filosofía, porque la paz no es el fin, así como la guerra no es lo opuesto a la resolución de conflictos. La guerra es, de hecho, la última y la peor manera de resolver conflictos. El fin, insistimos, no es la paz, el fin es el respeto y la justicia.

En definitiva, lo que desde nuestra modestísima aportación queremos transmitir es que la cultura de la paz debe sustituirse por una cultura de la justicia, con todos sus elementos: participación activa como ciudadanos, aceptación de la violencia y aprendizaje de su gestión y de su sanción y tratamiento de los niños como verdaderos protagonistas de este problema, como seres humanos capaces, como sujetos activos en la solución de los conflictos que ellos mismos generan. Sujetos que deben ir ganando autonomía de sus tutores profesores y padres para ser ciudadanos comprometidos con la justicia en su entorno.

Acabemos con el bullying. (La solución al acoso escolar no pasa por empezar otra cruzada)

Todas las cruzadas fallan porque intentan solucionar cosas complicadas con fórmulas sencillas” A.Escohotado

Y así será con la lucha contra el acoso si lo convertimos en una nueva cruzada. Por plantear un fin, por crear un protocolo, por crear mecanismos el problema no desaparece. Estamos en un momento de burocratizacismo preocupante y todo lo que nos preocupa creemos solucionarlo con procedimientos o con el antiguo método que se atribuye a Napoleón: “si no quieres resolver un problema crea una comisión de expertos”.

El del acoso escolar es un problema complicado y aprender a manejar el conflicto y los problemas complicados no se resuelven con fórmulas sencillas. El deseo, vestido de cumplimiento de los protocolos, no se convierte en realidad por el hecho de desearlo. Tenemos que trabajar con la realidad, que es nuestro campo de acción y no con el deseo, por bienintencionado que sea.

La cruzada en este caso, como en tantos, agrava la enfermedad. Porque alguien ejerza su autoridad, aún de forma autoritaria, el resto de los integrantes de esa sociedad no pasan a obedecer. Y la escuela es una sociedad en sí misma, la mejor para que el niño aprenda a “socializarse” y debería contar con la seguridad de un contexto protector.

Lo cierto es que el acoso escolar es un problema viejo. Un problema ante el que reaccionamos cada vez que se da un nuevo caso de suicidio adolescente y que nos preocupa, que nos alarma sinceramente durante unos días cada año. El acoso escolar se ha convertido en un asunto que enfrenta a los padres con los centros escolares. Un asunto que ha hecho emerger la desconfianza entre todos los partícipes en la educación.

Ante cada uno de los grandes problemas de nuestra historia siempre ha habido dos posibles respuestas, la colaborativa la que se centra en resolver poniendo a todos a trabajar en busca de una meta común; En este caso, la seguridad de nuestros niños y la respuesta paranoica, la desintegradora esa por la cual se convierte el acoso en un problema que poder tirarnos a la cabeza.

Desde hace unos años Patricia Cáceres y Ramón Oria de Rueda nos embarcamos en la aventura de construir un protocolo de prevención e intervención para casos de acoso y crear un certificado de calidad que avalara la correcta implantación de este. A día de hoy ya sabemos que nuestro modelo se puede llevar a la práctica y que se puede implantar adecuadamente contando con la implicación de las escuelas, sus alumnos y sus familias. Pero en todos los centros insistimos en que tanto protocolo como certificado son solo herramientas para cambiar el funcionamiento del sistema. No son un fin, sino un medio.

Haciendo un poco de memoria podemos señalar cómo el problema del acoso se puede ver, y desgraciadamente se ha visto hasta ahora desde dos posiciones; la primera es la de los padres del niño acosado y se podría resumir así:

“El colegio tiene que intervenir y resolver un problema que se produce entre sus paredes”

La segunda es la del colegio: “los recursos son limitados, los profesionales cumplen con las condiciones que marcan las normas y además necesitan una formación que no reciben”

Entre de ambas posturas se encuentran los profesores; unos más inclinados a un lado y otros a otro. Pero quien realmente se encuentra en medio de esta batalla son los niños; que no pueden salir de esta situación y se van convirtiendo en ariete de padres y colegios.

Ha llegado el momento de buscar una solución que integre a todos en una visión sistémica y con un centro y objetivo claro: la socialización correcta de los niños, incompatible con el acoso; su verdadera educación emocional.

Los números estadísticos nos dan visiones muy distintas. Hay quien sitúa los datos en números de epidemia y hay quien, aún, niega que exista este problema. Para nosotros los datos más fiables y menos alarmistas son los que dicen que uno de cada cinco alumnos de Primaria y algo más de uno de cada diez de Secundaria sufren (siempre o a menudo) prácticas de acoso o maltrato entre iguales en el aula.

El acoso escolar no es nada nuevo, lo que sí es novedoso es la cada vez mayor intolerancia social ante este problema. A esta novedad se le suma la llegada de las tecnologías de comunicación y las redes sociales a nuestras vidas. Mientras, los decretos de convivencia y las guías de intervención publicadas por las distintas administraciones no han tenido el efecto deseado y el hostigamiento se va convirtiendo en un problema creciente.

Parece que tratar un problema social y relacional como este mirándolo desde una visión lineal de víctimas y acosadores y pretender que la solución se produzca, solo, con el actual sistema de sanciones no ha llevado a su solución y esa falta de soluciones ha favorecido la extensión del problema.

¿Nos ponemos a ello? ¿Dejamos de echarnos el problema a la cabeza unos contra otros? ¿Aceptamos que sin una visión sistémica no hay solución?

“Saraha”, la última App para dar rienda suelta a acosadores

Saraha; en árabe “sinceridad” es la última aplicación que en unas semanas hará a tu hijo acosador o acosado en las redes y como siempre los padres no la conocemos. Y es que es imposible conocerlas. Cada pocos meses surge una nueva; Después de Formspring, Yik Yak, After Schoool, Secret, llega la última app que da la oportunidad de recibir comentarios anónimos “Sarahah”.

La idea según los creadores es crear un espacio para emitir y recibir comentarios anónimos que harán que crezca tu popularidad; la realidad es que es un nuevo lugar en el que aprovechar la necesidad cada vez más grande de niños y jóvenes de aceptación para hacer caja. Las empresas tienen claro que crece el número de usuarios si aparece el conflicto y crean redes diseñadas para fomentarlo.

Mientras los padres seguimos regalándoles teléfonos con acceso a internet a niños de 9 años y seguimos confiando en la fantasía del control parental.

Pero, ¿por qué acosan?

Los niños que acosan, especialmente los adolescentes, suelen buscar inconscientemente la construcción de una identidad basada en tres sentimientos:

  • El sentimiento de poder. Que en su versión más insana se muestra en el desafío a la autoridad y en lo que hoy llamamos conductas disruptivas….Este sentimiento se muestra a través del desafío a la autoridad que hace crecer en el adolescente la sensación de poder. Por eso suelen ser niños o adolescentes que tiene conflictos con la autoridad y que son muy reacios a la evaluación. Y si eso fuera poco, tenemos redes sociales, como esta, creada para generar conflictos. Algunas de las redes sociales están diseñadas para captar un público tan interesante comercialmente como es el público adolescente y sus creadores saben que el público adolescente gusta del conflicto.La “ventaja” del ciberbullying es que las redes les devuelven a los adolescentes disruptivos y potenciales acosadores, en tiempo real, cuál es su situación en la pirámide de poder del grupo. El número de seguidores, la posibilidad de dejar fuera del grupo a otros y otras posibilidades de las redes sociales hacen muy atractivo su mal uso para estos adolescentes. Este sentimiento y su manifestación patológica se muestran también a través de conductas disruptivas de provocación o reto, que se suele mostrar en su relación con los profesores. Son niños que parecen obsesionados por escalar en esa pirámide de poder que son las relaciones con sus iguales y que usan contra sus compañeros el bullying y el tan temido ciberbullying.

 

  • El sentimiento de pertenencia. La pertenencia se desarrolla en la primera infancia y se hace en la familia y con los amigos. Sobre todo en la familia. En este punto tal vez, sería bueno reflexionar un rato sobre esa obsesión de los padres actuales por que sus hijos tengan amigos desde los 10 meses, obsesión que pone la agenda de algunos padres al servicio de la vida social de un niño que aún no sabe hablar.Pero, volviendo al tema, si esa pertenencia primero a la familia y después, poco a poco, a los amigos no está adecuadamente alcanzada el paso de los años hace crecer la angustia y esta lleva a buscar la pertenencia a través de atajos. Si la pertenencia al esquema familiar no está bien desarrollada, la pertenencia al grupo de iguales se puede convertir en una obsesión. Y esta obsesión les puede llevar a hacer cualquier cosa para no estar “fuera del grupo” 

 

  • El sentimiento de identidad. La identidad de los niños acosadores es, en el mejor de los casos, una identidad que no está definida en la relación familiar y que busca un lugar en la pirámide de las relaciones adolescentes por el camino más corto. También puede ser que no estén de acuerdo con la identidad “recibida” en casa y que estén buscando desarrollar otra más coherente con el mundo en el que viven, que si ya era competitivo por el hecho de la edad, ahora se convierte en doblemente competitivo con la llegada de la tecnología de las redes sociales, en las que eres lo que el grupo y su fanático funcionamiento tribal te dicen que eres. *

El acosador suele mostrase en la adolescencia que, como vamos viendo, aparece cada vez antes ya que las condiciones de vida, el acceso a información, la ropa y tantos otros factores parecen empujar a que la niñez sea cada vez más corta y vemos ya a niños de 6 años que juegan a juegos on-line de adultos (indicados para adultos), que visten como jóvenes y que desprecian juegos de su edad por infantiles.

Estas son las tres claves sobre las que se construye un acosador y la educación emocional, la participación de la familia y la implicación de la escuela son las únicas herramientas para no dejar huérfanos digitales a toda una generación que está en esa guerra.

www.lookschool.es

*extracto de “Acabemos con el bullying”

 

 

 

“Si el test dice que no hay acoso, es que no lo hay”. Cómo convertir la protocolización en una enfermedad mortal.

Cada vez son más los colegios que se dotan de herramientas para evaluar si se dan casos de acoso en sus aulas, medida que resulta muy interesante si se usa para comenzar a trabajar y no para eludir responsabilidades; Medida inútil si solo vale para evitar sanciones. En varias comunidades el protocolo incluye test en línea que funcionan como un screening o criba y que nos pueden dar pistas de lo que ocurre.

no bullying pro_padres_2Los protocolos son muy interesantes en función de que hagamos con ellos. Pasa igual con los certificados de calidad, que pueden servir para ayudar a mejorar a la institución y objetivar esa mejora o pueden valer para ponerlos en la pared de la recepción del centro educativo.

Antonio Molina —director del instituto Ingeniero de la Cierva en el que se suicidó una niña acosada el pasado curso y ahora jubilado— sostiene en una entrevista en El Pais* que “no existió acoso” con este argumento: “Si ha habido acoso alguna vez, se habría generado fuera del centro“. Añade que los cuatro grupos del curso que cursaba la niña hicieron un test on line sobre bullying. “En el de Lucía no apareció nada que delatara acoso“.no bullying pro_alumnos

Pues bien, el acoso puede aparecer en los test o no en función, entre otras cosas de la sinceridad de las respuestas y este test on- line no incluye una escala de sinceridad que pueda descartar el engaño. Donde aparece el acoso con seguridad es en el conocimiento de sus compañeros que sabían que estaba siendo acosada y no pasaron a la acción o ese paso no fue escuchado por los adultos que les rodeaban.no bullying pro_docentes

Implantar protocolos es importante, pero como hemos demostrado en Lookschool, deben ser creados por el colegio implicando a padres, docentes y alumnos y debe poner a estos últimos en el centro de la prevención y la intervención. Dejemos de buscar excusas y pasemos a la acción. Acabemos con el bullying.

*http://politica.elpais.com/politica/2017/01/13/actualidad/1484312752_697303.html

Insistimos en prestigiar a los maestros (Tras el suicidio de otra profesora)


Este fin de semana nos encontramos con la noticia del suicidio de la directora de un centro educativo. http://lanuevaverdad.es/not/4721/una-mujer-muere-en-algeciras-al-caer-desde-un-sexto-piso-en-el-paseo-maritimo/ Antes de hablar del papel de los maestros en la erradicación del acoso escolar y de su rol como víctimas de este, deberíamos reflexionar sobre su profesión, sobre los riesgos de esta y sobre como los padres podemos hacer para ayudar o para arruinar su trabajo y en ocasiones su vida… y tampoco estaría de más aprovechar para darles las gracias.

…Porque los maestros recibís a nuestros hijos en la mayor parte de los casos antes de los tres años. La mayoría  aún no hablan y  les dais las herramientas más importantes que van a tener para acceder al conocimiento. Aprenden a leer, escribir, sumar y restar… las cuatro reglas que decían los maestros de nuestros maestros. La habilidad más importante que van a aprender en su vida… para nosotros, los padres, es  MAGIA.

Los padres les recordamos (y si no lo hacemos deberíamos) a nuestros hijos que, fuera del hogar la persona más importante en su vida es su maestro. Es importante para ellos y es importante para todos nosotros como sociedad…. Los maestros recogéis todo el conocimiento acumulado por cientos de generaciones y tenéis la responsabilidad de transmitírselo a la siguiente.

Sois la persona más importante para nuestros hijos, pero también sois la profesión más importante del mundo, la única sin la cual la historia retrocedería.

Es verdad que enseñáis a nuestros hijos las 4 reglas y siendo eso importante, es poco comparado con otras cosas. Porque además les enseñáis a esperar, a respetar a los compañeros, a ser solidarios, a tener curiosidad, a perdonar, a defenderse, a dialogar, les enseñáis que los conflictos son una oportunidad para aprender, que la disciplina no está reñida con la creatividad, que lo que mejor se aprende es lo que se aprende en grupo y que las diferencias entre ellos son lo que les hace únicos… les enseñáis a ser mejores personas.

Y siendo esto tan importante, hay algo más importante y es que los niños no aprenden estas cosas por lo que les contáis, que ayuda, desde luego. No  aprenden de los métodos pedagógicos, que ayudan también, los niños aprenden de vuestro ejemplo… y por eso cada uno de vuestros alumnos os lleva con él para siempre. ¡Muchas gracias maestros!. Por nuestros hijos, por nuestras familias y por nuestro mundo….*

Por eso y por otras muchas razones, estamos obligados a garantizar que en nuestros colegios ningún niño sufra acoso, pero esto no puede despistarnos de mantener el prestigio de los profesores y su seguridad.

La protección de los profesionales de la educación debería ser algo incuestionable y no debemos olvidar que estamos encontrándonos, cada vez más habitualmente, con profesionales que sufren acoso de sus alumnos y, lo que es peor, de los padres de sus alumnos. Llevamos años denunciándolo en nuestro trabajo en Lookschool y a través de este blog.  http://elplumierdels.lookschool.es/?p=78

Solo a través de un trabajo que integre a padres, alumnos y profesores conseguiremos acabar con esta lacra que afecta a todos.

 

*Extracto de “ Acabemos con el bullying” de Ramón Oria de Rueda y Patricia Caceres Ed-Éride

 

Podemos acabar con el bullying en tu colegio (con estos 9 Pasos).

La experiencia de Lookschool y nuestros primeros colegios certificados demuestra que podemos acabar con el acoso escolar. También nos muestra que el camino no es sencillo y que solo colegios con un alto grado de implicación y de salud relacional pueden ponerse a la tarea y conseguir los estándares que exige la certificación de calidad “No bullying Pro”.

La intervención en todos los casos se ha basado en dos ideas centrales: la primera tiene que ver con la necesaria participación de todos los sistemas implicados en la educación: padres, alumnos y profesores, para prevenir e intervenir contra el acoso. La segunda idea es la necesidad de poner a los alumnos en el centro del proyecto.

Sobre estas dos premisas y sobre la idea de que la escuela actual está obligada a aceptar una “cultura del conflicto” que prepare a los alumnos para el mundo de incertidumbres al que se van a enfrentar, en Lookschool desarrollamos 9 pasos para conseguir un colegio seguro para nuestros hijos.

1.- Compromiso de la dirección

La dirección del centro escolar y la propiedad (en el caso de colegios privados)firma aravaca deben asumir su responsabilidad como padres diligentes respecto a sus alumnos y asumir que la convivencia es un asunto central a tratar en el colegio.  Todos los colegios sufren, han sufrido o sufrirán, las consecuencias del bullying y negarlo es poner la primera piedra para fracasar en la resolución de este asunto.

 

2.- Formación del personal docente y no docente del centro

En todos los casos de colegios certificados con nuestro esquema la formación del personal es la primera fase. La actitud del personal docente marcará el éxito del proyecto en un 16507932_10211863280127485_202424866103429372_ntanto por ciento solo comparable a la participación de las familias. De entre el personal docente y administrativo del centro, Lookschool selecciona a aquellos profesionales más interesados y capacitados para forma parte del órgano que diseñará su protocolo, la Asamblea por la Convivencia, en la que compartirán tarea junto a padres y alumnos seleccionados. Los profesores se comprometen en esta primera fase a trasladar a sus asignaturas, de una forma transversal, el proyecto que nos ocupara los próximos meses y que se puede resumir en “aprendamos a convivir”, de forma que en cada asignatura se trate el tema del acoso escolar y de su prevención.

3.- Formación de los padres

Después de la formación a los profesores, representantes de  Lookschool  y del eqpàdres aravaca 2uipo profesional del centro formamos a los padres en varias sesiones en las que les hacemos participes del proyecto e invitamos a que se integren en la asamblea para crear un protocolo consensuado por padres, docentes y alumnos. De la capacidad de convocatoria que tengamos y de la implicación de los padres dependerá en buena medida el éxito de nuestra intervención

 4.- Formación de los alumnos

Después de formados padres y docentes se escoge entre estos a los encargados de ir a trasladar a las aulas un mensaje claro: “Este proyecto es apoyado por dirección, docentes y padres y entre todos vamos a crear un protocolo con el que sentirnos identificados y que contará con alumnos representantes de cada uno de los cursos. Los alumnos sois los únicos capaces de acabar con este problema y generar un clima de resolución de unnamed (4)conflictos en el que poder crear un espacio de aprendizaje libre de miedos.”

Hacemos participes a los alumnos, nombramos el problema, les trasladamos un mensaje claro de tolerancia cero al acoso y les invitamos a dar soluciones que incluiremos en el protocolo. Soluciones propias de cada colegio, que se ajustan al esquema de protocolo común a todos los centros certificados por Lookschool.

5.- Creación de la Asamblea por la Convivencia

La Asamblea por la Convivencia es el órgano colegiado en el que participan coordinados por profesionales de Lookschool representantes de la dirección, docentes, alumnos y CzuwR1FWEAAyIs0padres. Este grupo seleccionado recibe una formación extra, relacionada con la gestión de conflictos y con la mediación. La asamblea es la encargada de elaborar el protocolo y será la responsable de la supervisión de los casos de gestión de conflictos que se darán en el futuro. La asamblea tendrá también la función de activar el protocolo anti acoso en el caso de llegar a esa situación.

6.- Sensibilización en las aulas

El equipo de profesores que forman parte de la asamblea, y reciben una formación extrabanco de la convivencia en mediación y resolución de conflictos, será el encargado de trasladar a las aulas la formación que necesitan los alumnos y la sensibilización que irá creando una cultura por la convivencia y contra el acoso. De esta campaña han surgido iniciativas imprescindibles en cada colegio como la creación de apps por alumnos de secundaria que señalen los lugares más conflictivos del colegio, la creación de un Imagen3banco en el que dialogar, la selección de alumnos tutores, la creación de un slogan del colegio o tantas otra iniciativas con las que nos ha sorprendido los alumnos de los primeros colegios certificados.

 

7.- Creación del protocolo

Adaptado a cada centro. Cada colegio con el que trabaja Lookschool conoce el queEsquema_Intervencion creamos y registramos en el año 2014;  y sobre este y basándose en sus valores crea su propio protocolo. Desde Lookschool creemos imprescindible mantener los criterios, valores y creencias de cada uno de nuestros colegios, de sus padres y de los menores a los que nos debemos.

 

8.- Creación canales de comunicación

Otra de las funciones de la asamblea por la convivencia es la creación y supervisión de losBUZON) canales de comunicación para favorecer la información respecto a problemas de convivencia que suele consistir en un correo electrónico, varios buzones físicos y varias personas encargadas de activar el protocolo de prevención o de intervención y entre las que por supuesto están representados alumnos, padres y docentes.

 

9.- Convocatoria de la Asamblea por la Convivencia

De forma ordinaria, cada tres meses, o extraordinaria, el responsable de la asamblea por la convivencia convoca a los representantes de padres alumnos y profesores para supervisar todas las intervenciones realizadas. La Asamblea es también un lugar para compartir las experiencias de cada integrante del grupo y va produciendo un proceso de aprendizaje que favorece el desarrollo y la cohesión del protocolo del que se sienten participes todos los integrantes de la comunidad educativa.

Como podéis ver el proceso es sencillo pero se basa en  la participación sincera, activa y proactiva de todos los interesados en acabar con este problema. La mejora del clima escolar se refleja en los indicadores del modelo de gestión y el proceso de puesta en marcha no tiene por que superar los 4 meses en total. Al tiempo que se va implantando el protocolo se van sello_tintadesarrollando los indicadores que tendremos que cuantificar y evaluar para dar validez a nuestro modelo de gestión.

A final del proceso de implantación una certificadora de calidad externa evaluará la correcta implantación del protocolo y de resultar exitosa su inspección Lookschool  entregará el certificado de calidad ” No bullying Pro”.

Cuando enseñar a tu hijo a decir no- Primera parte: prevenir el abuso sexual.

Ayer estuvimos presentes en el programa de radio “La tarde de Dieter” en Es radio http://esradio.libertaddigital.com/fonoteca/2017-04-26/dos-apellidos-vascos-compartir-juguetes-con-otros-ninos-112932.html ;  en esta ocasión hablando de la carta de una madre que insistía en que su hijo no está obligado a compartir sus juguetes si no quiere y expresamos nuestra opinión sobre la importancia de enseñarles a los niños a decir no.

Por exagerado que parezca, aprender a decir no desde pequeños es una estrategia que protegerá de abusos en el futuro e incluso de adultos peligrosos. En otras ocasiones hemos hablado de la educación afectivo- sexual y hemos insistido en que se debe dar desde la primera infancia e incluye transmitir a nuestros hijos como deben reaccionar ante alguien que quiera forzarles.

Ese caso es excepcional, pero debemos recordar que existen adultos pederastas y debemos estar atentos. Las pregunta de los padres suele relacionarse con ¿debo contarle que hay adultos peligrosos? ¿Cómo le contamos a un niño que hay personas peligrosas que pueden abusar de ellas?

Pues bien; Es importante entender que un niño que tiene información de cómo actuar reaccionará mejor que uno que solo tiene miedo. Además nuestra preocupación debería ser más constante y menos alarmista ya que solemos actuar cuando surge un caso en los medios. Lo cierto es que estos casos se dan a diario, aunque en otros contextos, el abuso sexual es mucho más habitual de lo que parece, pero no se suele dar con extraños secuestradores sino en el ámbito familiar, el escolar o de las personas cercanas al niño. Por tanto, debemos enseñar a nuestros hijos a defenderse de un agresor porque, desgraciadamente, puede que tengan que enfrentar esa situación a lo largo de su infancia y adolescencia.

Desde que son pequeños, desde que están con otros adultos diferentes a sus padres, deben saber que en el mundo hay adultos malos. Suena feo pero es importante que sepan que hay peligros. A los niños les gustan los bomberos, las ambulancias y los policías, con sus coches, sirenas y armas, pues bien si les preguntamos para qué están los policías, ellos suelen responder que para defendernos de los malos. Ahí están ya los malos.

Una vez que los niños saben que hay malos debemos explicarles que no podemos identificarlos y que por tanto no deben relacionarse con extraños ni tampoco deben consentir ciertos comportamientos con conocidos. Hacemos énfasis en los conocidos porque por duro que nos parezca, el peligro está, insistimos, en los conocidos mucho más que en los extraños. Para ayudarles a protegerse debemos enseñarles a decir que no y por si os valen os dejamos algunas reglas que podemos emplear con nuestros hijos y que nos ayudaran:

-Los niños no deben tener secretos con sus padres- esto hará que nos cuenten las cosas cuando alguien les diga que guarden un secreto.

– Los niños no deben besar o abrazar a quien no quieran- esto es importante porque prevendrá que lo hagan con un extraño por pensar que deben hacerlo y es importante por tanto que no les obliguemos a besar a quien no les apetezca ( incluyendo familiares).

– Los niños no deben aceptar nunca un regalo si no están presentes sus padres o profesora- así no se sentirán forzados por haber recibido un regalo

– Cuando son un poquito mayores debemos enseñarles qué contacto es apropiado y cual no. Por ejemplo ningún adulto debe tocarles bajo la línea del bikini ni apretarles contra él.

-Por ultimo debemos enseñarles a defenderse y esto lo podemos hacer jugando – enseñémosles a gritar si un adulto les coge, practiquémoslo incluso.

Y todo esto empieza con decirles a los niños que deben decir no cuando no quieran hacer algo. Tal vez después de esta reflexión no te parezca mala idea aceptar que si tu hijo no quiere compartir algo, tiene derecho a decir que no lo quiere hacer.sello_tinta